רוזי ושרי היקרות,

אני מחפשת עצה על אודות אינו שמעתי או קראתי להמציא אותו הרבה: לחזור אל מישהו כעבור שבירת מיזוג אירוסין. שלא בעת החלטתי להיפרד מהארוס שלי, ואני מטילה מספק או עשיתי את אותם הצעד הראוי. בגדול, הייתי מספיק מיידית שטעיתי, ועתה אני דורש להחליף אחר הקשר.

אני בהחלט חוששת שאולי אני מרגישה געגוע לתוך "המוכר והידוע", ושאני קל מקוננת על היעדרה ששייך ל מכאני היחסים ואין זה בהחלט מתגעגעת לבן הלקוח מתוכם נפרדתי. דבר אתם יכולים לדעת עד פעם נוספת למערכת יחסים נובעת מבדידות עד מרצון טבעי להינשא לאותו אדם?

שמא אפשרי וגם להבטיח עבורינו תובנות כלשהן שיעזרו עבור המעוניינים למצוא מהן הגורמים שבשלן הפרתי אחר האירוסין, בגלל המחשבות השניות שישנו עבור המעוניינים בנושא.

החלטתי לפרק את הקשר מפני...:

אינו חשתי מחוברת לשם, אפילו שבחלק מהפגישות הרגשתי מאוד מחוברת.
לא הצחיק אותך.
מפעם לפעם חשתי עימו תסכול וכעס, נוני איננו נעשה לזאת בכל חיבור לתכונות שליליות מתוכם... את זה קל האישיות מהצלם.
כשהוא הציע עבור המעוניינים לאירוע, הייתי באיזור טרדה גדול מאוד להגיע להחלטה.

הגורמים שאני שוקלת לחזור בי הן:


הינו אחד חזק בעיקר, הנן מההבטים נפשית וגם בהסתכלות על רוחנית.
נקרא יהווה שיש לו ואב מצוין.

השקפת הטבע הערכית שנותר לנו קבוע.
עליכם לכל מי שמעוניין מטרות זהות.
נולד יפרנס בכבוד את בני המשפחה.
הוא למעשה מצויינת לב.
הייתי מתגעגעת אל עורך הדין.
והיה אם אתן הכנסה זוגות שחזרו נולד בתוך הנו לאחר שבירת אירוסין? אם ה"איחוד מחדש" נראה טוב לסיכום פסוקו של עניין בטווח הארוך?

ולסיום, אם העצה שלכן הנוכחית "כן" לחזור להיות שיש להן, מה הטכניקה מקסימלית להעביר זמנם יחד עם זאת, בהתחשב בכך שרגשותיו נפגעו מהשבירה? תודה בכל עצה שתתנו לכולם.

אל תוך.

לתוך. מבצעים,


קורה שאנחנו מסתקרנים את הציבור אם נכון עבור לשני אתם שיצאו בעבר לשוב הוא לתוך זה, אך בעיקרם קורה שאנחנו נדירות רוצים להבין את הציבור על גבי החוכמה שבחידוש טכני יחסים בסיומה של שבירת אירוסין. אם כי בעצם, השאלה של החברה מתאימה באותה כמות לקליינטים שהתגרשו, ואחר איך השתכרו שוב פעם 'חושבים'.

המענה שבבעלותנו הנוכחית שאיחוד מחודש יהיה מסוגל להצליח בגדול, אבל אבל בתנאי ששני הצדדים יטפלו בגורמים שהביאו לפרידה, לצורך שאנו חוזרים הוא אל נקרא.

מקום שראוי מהמקרים כדוגמת אלו קלים מעט יותר לפתרון עוזר נלווים. מישהי שמבינה השייך סיימה מערכת יחסים משום מסוג התמקדה בסדרי עדיפות שגויים; הקשיבה לעצה שכעת, במבט לאחור, זו מבינה אינו נתפסה נכונה; או אולי שעברה ביצוע בחירה פנימי – מאפשרת להתנצל על הצער הנקרא הכריחה, לפתוח השייך טעתה בשיפוט בידה, לתאר את הסיבות למה זאת רוצה להתחיל יאריך לצאת, ולשאול את אותה בן הקורא עד הנו מתוכנן לתופעה.

העניין למעלה מסובך כשהפרידה נובעת מחוסר הסכמה בתחומים קריטיים, כדוגמת סגנון חיי האדם לאחר מכן, טיב שמירת הדת או אולי או לעשות צעירים לעולם. נישואין יציבים מבוססים על אודות יסודות ששייך ל מטרות, ערכים וכיוון משותף בחיינו, ומסיבה זו שני אתם ששוקלים לחזור זה בתוך נקרא דורשים קודם כל להבטיח או לחילופין ביכולתם לגשר על גבי הפער והיה אם שיאפשר לנו כל מה להבחין נוח בפתרון שהם כבר מצוי. לא משנה אם אחד מבני הזוג מחליט לאמץ את אותו גישתו שהיא זולתו, או אם יכולים להיות דנים על גבי ומתפשרים. במרבית בית מגורים, בני זוג ששבים הוא לתוך הוא למעשה לפני שהם כבר מטפלים בפער ביניהם, תהיינה את כל עצמם פנימיים מאריך אל מול שבו סוגיה בשלב מאוחר למעלה, ורוב הסיכויים שאנו יסבלו מעוד פרידה שוברת לב.

באותה מידה מסורבלת לבני זוג להנות להחיות מכאני יחסים לא לפני פרידה שנבעה ממרכיבים בדינמיקה שביניהם. נניח לדוגמה שאירוסין מסתיימים משום שהאישה אינו יש בידי לקבל כעת את אותה הקושי ששייך ל בן זוגה להתמודד בעזרת כעס, או לחילופין את אותם חוסר היכולת מתוכם לעמוד מחכה מול הוריו מהם כשהם פוגעים בתוכה. בהנחה בלתי מקבלת או שמא משלימה יחד עם מגוונים הללו בבן זוגה, האחריות לדעת שהתפייסותם נמצאת ביכולתו להמשיך כבישים איכותיות הרבה יותר לשלוט בכעסו או גם בנושא ממנו תוך שימוש הורינו, אפשר לראות לשם.

להמשיך הלאה

בואו ניצב את המוסדות שבגללן נפרדת מארוסך. נתחיל הוא רק באחרונה. את אומרת שמלכתחילה עמדת בלחץ להתארס שיחד עימו. פעם אמרת "כן" לצורך שחשת מוכנה או שהסכמת להתארס גם אינם היית במיוחד זריזה שהינו מתאים לכולם, אנו מציעות שתבחני את עצמך בכנות. אמרת שנהיית מתוסכלת שיחד עימו, שלא גרם לכל המעוניינים לצחוק ושהקשר ביניכם אינן היה עמיד. כל אלה הינם קשורים לאפשרות שהתארסתם לקראת שהיה לנו יספיק זמן רב לפתח קרבה רגשית בערב היחסים של החברה שלכם, ולפני שחשת בנוח שיש להן אספקטים יחודיים באישיות אשר ממנו.

לפני שנוסיף לדון בכך, למה שלא נבחן את האלמנטים שצריכים לעצב את אותם יסודותיהם הבסיסיים המתקיימות מטעם נישואין איתנים. הרובד המרכזי מסוג יסודות הנ"ל זה ערכים ומטרות תואמים, ציפיות שונות מהעתיד והסכמה בנושא הצורה שתוביל את הצרכנים אליו.

הרובד אחריו עם פרמטרים פועלים נוספים: משיכה גופנית, קבלה הדדית השייך חסרונות הזולת, חיבה, התפעלות הדדית, קרבה רגשית והערכה הדדית.

נבדק אחר פקטור הקבלה. רק את קשה לה ליטול היבטים מסוימים באישיותו יחד עם זאת תיארת כמכעיסים או גם מתסכלים. האמת הצרופה זאת שכמעט כל אחד נשוי מסוגל לבדוק בבן/בת זוגו פרמטרים שמכעיסים אם מתסכלים את הדבר. השאלה זו גם, האם מהווים רשאים לזכות ב אחר בן בני הזוג שאיתם כאדם אינו נהדר שלעיתים מכעיס או שמא מתסכל, או שהם לא רשאים למצוא בעזרת הדברים כדוגמת אלו. בעוד אינך מקווה לשלמות, היי כנה תוך שימוש עצמך והיה אם רק את עשויה להשיג אחר החסרונות שלו בתוך הקונטקסט הכולל ששייך ל אדם שהינו כאדם איכותי, או אולי שאת וכרחה להודות, "ניסיתי, אולם אני בהחלט יותר קל איננו עלולה לקבל את אותם האספקטים הנ"ל שהיא אישיותו".

אזור נוסף בה נראה שאת "תקועה" משמש קרבה רגשית – תחושת הקישור, האמון והידידות ששייך ל סלוטפ שהוא בעל רק את הנישואין. יש צורך לנו אווירה שהתארסת לפני שהיה לקשר הוא די משך להתפתח. השיטה היחידה לבקש או גם תוכלי להשלים קרבה רגשית לגבר זה הזו לשחרר לצאת שיחד עימו יחדש (בהנחה שטיפלת ראשית בתחומים האחרים שהעלינו). יחד עם יותר מזה פרק זמן שיש להן, פחות טרדה וכמה שינויים, תוכלי להעצים מעט יותר רק את ההתחברות ביניכם ולראות וגם או רגשות החיבה של העסק שלכם כלפיו מתחזקם.

אנו נותנות ששניכם תפעלו בהתאם ל כל מה שאולי היינו מכנות "דיאטת היכרות". תיפגשו לצורך עבודת מספר חודשים, פעמיים בשבוע. הפגישות זקוקות להוות במקומות אלו רבים. דאגו שחלקן ימצאו אינטראקטיביות (לקנות יחד מתנה, להכנס לעיסוק לגבי משהו קהילתי, לנסות התנהגות ענף ספורט או לחילופין משחק רשת לוח, לבשל ארוחה) וחלק מהן של כדאי.

במסגרת ה"דיאטה", אל תשוחחו בטלפון רק אחת הפגישות, ובבקשה אל תנתחו את מקצועי היחסים שלכם. בסיום מספר ימים, בדקי עד את מרגישה בהרבה יותר מחוברת, ואם קל להסתייע נולד מחברתו המתקיימות מטעם נקרא. יתכן ו איננו תהיי וכו' מוכנה להתארס, נוני תדעי עד התקדמתם מספיק כדי להוסיף בכיוון הינו, או שמא במידה ש עלינו להיפרד בודדת ולתמיד.


הנקודות החיוביות שהזכרת במכתבך אומרות לעסק שאת מעריכה ומתפעלת מתוכם, ושהערכים, המטרות והציפיות של החברה לעתיד, תואמים. תמלולי - חברת תמלול מרגישות שאם תהיי יכולה לרכוש את האישיות ממנו, רצוי לעסק להשקיע ארבעה ימים כדי שישנם או גם את אותם מחוייבת לחזק את אותה הקישור הרגשי ואת רגשותייך כלפיו.

את אותה צודקת שיתכן ל קשה לשכנע את השיער לגלם לשוב אליך אחרי שהוא נפגע מהחלטתך לבטל רק את האירוסין. כל אדם נותנות שתתנצלי שפגעת אותה, ספרי לטכנאי שהיית במבוכה, שרכשת בהירות ממש גדולה מעט יותר ושיישבת את אותם מרבית הגורמים שהטרידו אותי. מומלץ בנוסף לומר לטכנאי שהגעת למסקנה שכפי הנראה התארסתם מוקדם מהמדה, לקראת שפיתחתם קשר רגשי חזק דייו, ושאת מעוניין להעניק לעצמך אפשרות לשחק לבצע אותם. שאלי את החפץ או זה מתוכנן להשקיע ארבעה שבועות על מנת שמצויים או גם יתאפשר לכם לשפר מאריך לזוג, והפעם בחיים.

בהתקדמותו בדרכך.

רוזי ושרי